Archive for category kr neki
Nogomet v nebesih
Dva stara možakarja, Franc in Ivan, sta sedela na klopci v parku in se
med hranjenjem golobov (kot vsak dan) pogovarjala o nogometu. Franc se
je obrnil k Ivanu in rekel:
- Ali misliš, da imajo v nebesih tudi nogomet?
Ivan je za trenutek pomislil in odgovoril:
- Ne vem, Franc. Dajva se dogovoriti: če jaz umrem prvi, se vrnem in
ti povem. Če pa umreš prvi ti, se ti vrneš, da mi poveš, če je v
nebesih nogomet.
Rokujeta se in na žalost se že v nekaj mesecih Franc uleže k zadnjemu
počitku.
Kmalu po tem je Ivan sedel na isti klopci v parku in hranil golobe, ko
je zaslišal šepet:
~~ Ivan … Ivan …
Ivan odgovori:
- Franc! Si to ti?
~~ Ja, Ivan, jaz sem, zašepeta Francov duh.
Še vedno presenečen Ivan vpraša:
- No, ali imajo v nebesih nogomet?
~~ No, mu dogovori Franc, imam dobro in slabo novico.
- Prvo mi povej dobro novico, reče Ivan.
Franc mu odgovori:
~~ No … v nebesih imajo nogomet.
Ivan je navdušen:
- To je super! Katera novica bi bila lahko tako slaba, da bi uničila to?
Franc zavzdihne in zašepeta:
~~ V petek igraš.
Vic o pametnem študentu
Sin preprostih staršev iz manjše hribovske vasi pri Ljubljani je odšel študirat v Ameriko, nekega dne ugotovi, da je s cekini na tesnem. Dolgo premišljuje in nato pokliče domov:
“Ata si moreš misliti, da se bo pri nas v šoli začel tečaj za pse, kjer jih bodo učili govoriti!”
“Zajebavaš! Koliko pa to stane?” se čudi ata.
“Pošlji Rexa in 400 dolarjev, pa ga prijavim.” kuje sin vroče železo.
Pes in denar sta prispela in nekaj časa je bil sin preskrbljen. Čez nekaj časa se denarnica spet sprazne in sin spet pokliče očeta.
“Rex, blebeta in melje, da se ga ne da ustaviti,” razloži očetu, “ampak zamisli si, da se bo pri nas na faxu začel tečaj, kjer bodo pse učili brati!”
“Če ta pes že govori zakaj nebi še bral!” je navdušen ata.
“Odlično ata, pošlji 600 evrov in ga prijavim.” mu zagotovi sin. Na koncu šolskega leta mlademu učenjaku ne preostane drugega, kot da odide domov. Kaj pa zdaj? Razmisli da bi bilo dobro zakriti dokaze in proda psa!
Doma ga ata takoj vpraša: “Kje imaš pa psa?”
“Uh ata, zamisli si. Danes sva med zajtrkom brala časopis in mu rečem danes greva pa domov.”
On pa lepo zloži časopis in reče: “Me pa res zanima, če me bo stari spet vzel sabo, ko bo šel v gozd skakat po Boštjančičevi Magdi…..”
Ata zardi in skoči sinu v besedo: “Upam da si se ga znebil, hudiča gobezdavega!”
Babica in LSD
Najstnik vpraša babico: “Si videla kje moje tablete, LSD piše na njih?”
Babica: “Jebeš tablete; si ti videl zmaje v kuhinji?!”
Steve Jobs in Bill Gates skupaj: izrezan del intervjuja
Po intervjuju sta Steve Jobs in Bill Gates malo poklepetala ![]()



Ježek teka teka
Ježek teka, teka
in se kotali,
jabolka in hruške,
nabadati hiti.
Medved kosmatinec,
svoj brlog ravna,
z listjem ga postilja,
zaspano godrnja.
urna veverica,
spleza na drevo,
lešnike nabira,
za zimsko lakoto.
ptice lastovice
odletele so
v daljne tople kraje
tja krila jih neso.
Mož in krsta
Možu umre žena. Preden pogrebna služba zapre krsto, da bi jo odnesli do
groba, naroči mož uslužbencu:
“Prosim, položite ženo na trebuh v krsto”.
Uslužbenec se začudi:
“Zakaj pa to?”.
Mož strumno odgovori:
“če se slučajno zbudi, da bo kopala navzdol!”.
Učiteljica in človeški organ
Učiteljica Štefica v 2. razredu osemletke vpraša: “Kateri človeški
organ se 10-krat poveča, ko je stimuliran?”
Mojca ji odgovori: “Učiteljica, tega nas pa ne bi smeli učiti!?”
Učiteljica ignorira Mojčino izjavo in pokima Janezku, ki drži roko gor.
Janezek:” To je zenica, učiteljica.
Učiteljica: “Pravilno, Janezek. Mojca zate imam pa samo dve opombi:
1. imaš zelo grde misli.
2. enkrat v življenju boš ZELO, ZELO razočarana!!
Mravlje in sindikat
“Mravlje delajo brez odmora več kot 12 ur dnevno,” razlaga učitelj
biologije svojim učencem. “Kaj nam to pove?”
“Da imajo nesposoben sindikat.”
Policaj dobi otroka
Policaju iz zadnje sobe na policijski postaji je žena rodila otroka.
Kolega hodi od sobe do sobe in vabi na proslavo:
“Pridte v zadnjo sobo, Janez je dobil otroka.”
“Ja? Kaj pa ima?”
“Laški rizling.”
Občinski urad
Na občinskem uradu so iskali novega sodelavca za štemplanje aktov.
Ker pa je na nekaterih dokumentih bilo potrebno udariti tudi do deset štempiljk, je bila najvažnejša lastnost, da je kandidat znal šteti do deset.
Prvi kandidat vstopi, pa ga vodja kadrovske službe vpraša ali zna šteti do deset.
Nakar on: “Normalno – 10, 9, 8, 7, 6, 5, 4, 3, 2, 1, 0!”
“Lepo, ampak kaj ne znate obratno, prav od 1 do 10 ?”
“Ne, ker ker sem bil prej pri NASI, tam smo vedno tako steli pa nočem več obratno..”
“Nisi primeren ! Nasvidenje.” “Naslednji prosim.”
Drugi kandidat na vprašanje, če zna šteti do deset odgovori: “Seveda – 1, 3, 5, 7, 9, 10, 8, 6, 4, 2 !”
“Ampak, kaj ne znate normalno od 1 do 10 šteti kot vsaki drugi?”
“Ne, ker sem bil prej pri pošti, tam smo vedno tako delali, neparne hišne številke na eni strani, parne pa na nasprotni…”
“Hvala, nasvidenje. Naslednji!”
Vodja kadrovske službe: “Znate šteti do deset?”
Tretji kandidat: “Pa ja – 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10.”
“Super, kje ste pa bili prej zaposleni?”
“Ja, na državni upravi!!.”
” Na državni upravi? Ja to znanje me pa potem prav preseneča. Povejte – saj ne da je pomembno – ampak znate šteti tudi dalje od deset?”
“Ja,seveda da znam – pubec, dama, kralj, as!”
Sneguljčica, Palčica in Chuck Norris
Sneguljčica, Palčica in Chuck Norris so se pogovarjali.
Sneguljčica je rekla: “Z gotovostjo lahko rečem, da sem najlepša na svetu.”
Palčica je dejala: “Z gotovostjo lahko rečem, da sem najmanjša na svetu.”
Chuck Norris pa je rekel: “Gotovo sem najbolj pogumen, bojevit in močan človek na tem svetu.”
Zato so vsi trije šli na urad za Guinnessove rekorde, da bi se prijavili.
Prva je vstopila Sneguljčica, ki se je vrnila vzhičena in
zakričala od veselja: “Zdaj je uradno. JAZ sem najlepša na svetu!”
Druga je iz pisarne prišla Palčica in dejala: “Uradno sem najmanjša na svetu.”
Nazadnje iz pisarne v solzah pride Chuck Norris in vpraša :”Who the fuck is Petra Majdič?!?”


Recent Comments