Archive for category kr neki
Povišica plače
To zelo razjezi gospodinjo in jo vpraša: “Pa dobro Marija, povej mi razlog, zakaj misliš, da si zaslužiš povišico?”
Marija odgovori: “Nimam samo enega razloga, ampak tri”.
Presenečena gospa jo vpraša: “Dobro, pa mi povej prvi razlog!”
“Prvi razlog za povišico je, ker lepše likam kakor Vi!”
“Kdo to pravi?” jo vpraša gospa.
Marija mirno odgovori: “Tako pravi Vaš mož”.
“Kateri pa je drugi razlog”, nejevolno vpraša gospa.
“Zato, ker boljše kuham kakor Vi.”
Jezna gospodinja: “Pa ne reci mi, da je to rekel moj mož?”
Marija se nasmehne in ji reče: “Zares, tako je rekel Vaš mož.”
Gospa že vsa jezna: “Povej še tretji razlog!”
Marija z vso resnostjo: “Tretji razlog je, ker sem boljša ljubica v postelji kakor Vi.”
Gospa, rdeča kakor puran v obrazu, histerično: “Ali boš tudi tokrat rekla, da to trdi moj mož?”
Marija se zasmeji in ji reče: “Ne, gospa, to trdi Vaš vrtnar.”
Vsa zaprepadena gospa nervozno vpraša: “Marija, za koliko ti naj zvišam plačo?
Britanski humor
Ameriški vojak, ki je bil videti zelo utrujen, je hodil po celotni dolžini zelo natrpanega vlaka in in iskal prost sedež vendar je na
edinem prostem sedežu sedel koder (pudl) dobro oblečene Francozinje srednjih let …
Tako vojak, truden od bitk, vpraša: “Gospa, a lahko vzamem ta sedež?”
Francozinja samo glasno pihne, in reče tako v zrak, nikomur specifično: “Američani so tako nesramni. Kaj ne more videti, da moj mali Fifi uporablja sedež.”
Vojak skomigne z rameni in se še enkrat sprehodi po celotni dolžini vlaka, vendar je še vedno edini sedež na razpolago tisti, na katerem je sedel pes.
“Prosim, gospa. Smem sesti? Res sem zelo utrujen.”
Francozinja, z nosom v zraku, spet pihne. “Ne samo, da ste Američani nesramni, ste tudi arogantni!”
Tokrat vojak ni rekel niti besede, samo pobral je malega psa, ga vrgel skozi okno vlaka, in sedel.
Ženska je zacvilila: “Nekdo naj brani mojo čast! Tega Američana je treba postaviti na svojo mesto!”
Angleški gentleman, ki je sedel v neposredni bližini in je bil priča celotni epizodi se obrne k vojaku in pravi: “Gospod, vi Američani, se zdi, da ste nagnjenji k početju napačnih stvari. Držite vilice v napačni roki, vozite svoje avtomobile na napačni strani ceste. In zdaj, gospod, se zdi, da ste vrgli napačno kuzlo skozi okno.”
Farmer in dekleta
Stari farmer je imel veliko posest ob jezeru. Na njej si je zasadil velik sadovnjak. Pod jablanami in hruškami je postavil klopi in mizice, skratka, idealno za piknik. Tudi jezero je bilo urejeno in idealno za plavanje. Nekega popoldneva se je odločil pogledati v sadovnjak, če je vse v redu.
Nameraval je tudi pobrati zrele sadeže. Vzel je veliko vedro in se odpravil. Tako na daleč je ob jezeru zaslišal hihitanje ženskih glasov, ko pa se je dovolj približal, je opazil skupino deklet, ki so se gole kopale.
Ko so ga opazile, so takoj vse zaplavale v globjo vodo. Lepo jih je pozdravil. Dekleta njegovega obiska niso bila preveč vesela, zato mu je ena od njih rekla, da ne bodo prišle iz vode, dokler bo on v bližini.
Starec pa jim je odvrnil: “Nisem prišel gledat, kako se gole kopate, niti kako gole prihajate iz vode. ” Pokazal jim je vedro in rekel: “Prišel sem samo nahranit krokodile! ”
NAUK: Tudi moški hitro mislimo…
Rojstni dan
Tako sem se odpravil v službo, še bolj na psu kot prej. Toda, ko sem vstopil v mojo pisarno, je moja tajnica ( 25-letna ) veselo prikorakala proti meni in na ves glas spregovorila: “Vse najboljše za vaš rojstni dan!”
Takoj sem se počutil bolje, nasmešek se mi je prikradel na ustnice, vsaj nekdo se je spomnil name. Delal sem normalno do kosila, ko naenkrat me pokliče tajnica in mi predlaga, da greva skupaj na kosilo. Sprejel sem in ji rekel, da je to najboljša ponudba za današnji dan, ki mi jo je lahko nekdo ponudil. Šla sva v zelo lep in prijeten lokal; jedla sva lepo v miru in počasi. Na pijačo sva skočila v nek drugi lokalček. Vse je bilo zelo prijetno.
Med potjo v pisarno mi pravi tajnica: “Glede na pomembnost dneva; namesto, da bi šla takoj v pisarno, bi raje šla k meni in se malo sprostila!?”
Malo z zadržkom sem ji rekel, da niti ni tako slaba ideja.
Vstopiva v njeno prijetno stanovanje, malo se ogledam in ona takoj prišepne: “Če vas ne moti, bi si dala gor raje kaj bolj sproščenega!”, in jaz sem odgovoril, da ni problema….In tako je vstopila v njeno spalnico.
Čez kakšno minuto se prikaže na vratih…..z eno veliko torto za rojstni dan v rokah, sledi ji moja žena in moji otroci, ki na ves glas pojejo “Vse najboljše za teee!”, medtem, ko sem jaz stal sredi sobe stoje, gol, v samih nogavicah in s trdim tičem v roki…….. In zdaj mi prosim povejte, sem imel prav, da sem dal odpoved oni prfuknjeni tajnici???
Iz beležke ameriškega biznismena
“Včeraj sem pil z Rusi, skoraj bi umrl.
Danes sem pil s Štajerci, boljše bi bilo, da bi včeraj umrl.”
Janezek in katoliška šola
Mali Janez je bil zelo slab v matematiki. Njegovi starši so poskusili vse: inštrukcije, posebne spominske kartice, posebne učne centre, na kratko vse, na kar bi lahko človek pomislil. Končno, kot popolnoma zadnjo možnost, so Janeza vpisali v domačo katoliško šolo.
Že prvi dan se je mali Janez vrnil iz šole z zelo resnim obrazom. Niti mamice ni poljubil v pozdrav, kar naravnost v svojo sobo je odšel in se začel učiti. Knjige in zvezki so bili razstavljeni po vsej sobi in Janez se je pridno učil. Mama je bila vsa navdušena.
Ko ga je poklicala h kosilu, je bila zelo presenečena, ko je takoj, tisto minuto ko je končal kosilo, brez besed odšel v sobo in se
ponovno začel učiti. Tako se je godilo kar nekaj časa, mama je pa dan za dnem poskušala odkriti, kaj je povzročilo to spremembo. Končno je mali Janez prinesel domov spričevalo. Tiho ga je položil na mizo, šel takoj v svojo sobo in se spet posvetil knjigam. S tresočimi rokami je mamapogledala spričevalo in pošteno šokirana zagledala petico pri matematiki. Zdaj pa ni mogla več zadržati radovednosti.
Šla je v njegovo sobo in ga vprašala: “Sinko, kaj je bilo to? A so bile nune?”
Mali Janez jo je pogledal in zmajal z glavo. “Ne!”
“Pa kaj potem,” je nadaljevala, “so bile knjige, disciplina, učitelj, uniforma? KAJ je bilo?”
Mali Janez jo je pogledal in rekel: “Ves, prvi dan ko sem prišel v šolo in sem videl tistega fanta na zidu, pribitega na veliki plus, mi je bilo takoj jasno, da se ne zajebavajo.!”
Pred sudom
Hrvat pred sudom, jer je zgazio dva Slovenca.
Sud: Optuženi, ispričajte što je bilo.
Hrvat: Cijenjeni sude, bila je poledica, izgubio sam kontrolu nad autom i …
Sud: pa avgust je!
Hrvat: Ma dobro, padala je kiša, cesta je bila puna mokrog lišča, auto se zanio i…
Sud: Kiša nije padala več mjesec dana. Prestanite pričati bajke, recite istinu!
Hrvat: OK, vozim ja tako i vidim ta dva smrdljiva Slovenca.
Lupio sam po gasu i frontalno se u njih zaletio, jedan mi je proletio kroz šoferšajbu, drugi se odbio od auta i odletio 100 metara dalje.Ne kajem se, opet bih da mi se ukaže prilika!
Sud: Eto, mogli ste odmah tako reči. Jednog čemo tužiti za provalu u auto, drugog za bijeg sa mjesta zločina.
Aktualen
Priča djed unuku:
Kad sam bio mali, molio sam se svaku večer za novi bicikl.
S vremenom sam shvatio da Bog ne djeluje na taj način.
Ukrao sam bicikl i molio Boga da mi oprosti.’
Tajnica
Tajnica pozdravi skoraj gluhega direktorja:
»Dobro jutro, krevlja. Kje si hodil vse do zdaj, impotentnež stari?«
»Pri zdravniku sem bil in sem dobil povsem nov slušni aparat…!«
Končno skupaj
Nedolžnost je izgubila šele na poročno noč in potem je svojemu prvemu možu rodila 17 krščanskih in pobožnih otrok.
Žal pa je moža napadla huda bolezen (hemoroidi?) in pobralo ga je (smola!).
No ja, ženska se je še enkrat poročila in z drugim možem je imela še 22 otrok. A tudi tega je čez nekaj časa pobralo…
Po nekaj letih pa je zbolela še ona in nazadnje je umrla.
Na pogrebu se je zbrala vsa vas, pa še od drugod so prišli. Duhovnik, ki je vodil pogreb, je na koncu govora se dodal: “…in sedaj sta v nebesih končno skupaj.”
Nekdo izmed množice je vprašal: “A ste to mislili ona in njen prvi mož ali ste hoteli povedati ona in njen drugi mož?”
Duhovnik odvrne: “Mislil sem njeni nogi.”
KAKO VEŠ, DA ŽIVIŠ V LETU 2010
KAKO VEŠ, DA ŽIVIŠ V LETU 2010?
ZA SVOJO TRIČLANSKO DRUŽINO IMAŠ 15 TELEFONSKIH ŠTEVILK.
SVOJEGA OTROKA POKLIČEŠ NA MOBITEL, DA MORA PRITI NA KOSILO.
ČEZ NEKAJ TRENUTKOV DOBIŠ E-MAIL IZ NJEGOVE SOBE, KER GA ZANIMA, KAJ JE ZA KOSILO.
ŽE NEKAJ MESECEV SE POGOVARJAŠ PREKO INTERNETA Z NEKOM IZ AVSTRALIJE, SVOJEGA SOSEDA PA NISI VIDEL ZE CELO LETO.
BABICA TE PROSI, ČE JI LAHKO POŠLJEŠ SLIKO SVOJEGA NOVOROJENCA V JPEG FORMATU, DA SI JO BO LAHKO DALA NA OHRANJEVALNIK ZASLONA.
ZAPELJEŠ Z AVTOM V GARAŽO IN Z MOBITELA POKLIČEŠ DOMOV, DA VIDIŠ, ČE JE KDO DOMA.
VSAK OGLAS NA TV-JU IMA SPODAJ WWW NASLOV.
KUPIŠ RAČUNALNIK, KI JE PO 6 MESECIH ZASTAREL IN GA PRODAŠ ZA POLOVIČNO CENO.
ČE ZAPUSTIŠ DOM BREZ MOBITELA, KI GA DO PRED NEKAJ LETI ŠE NITI NISI IMEL, IMA TO KOT POSLEDICO OBRAT IN NAZAJ DOMOV PO MOBITEL.
UPORABITI DENAR NAMESTO KREDITNE KARTICE VZAME PREVEČ ČASA.
RAVNOKAR SI ŽELEL VTIPKATI SVOJE GESLO V MIKROVALOVKO.
POČISTITI JEDILNICO POMENI ODSTRANITI FAST FOOD VREČKE Z ZADNJEGA SEDEŽA SVOJEGA AVTOMOBILA.
RAZLOG, DA NISI V STIKU S SVOJO DRUŽINO JE TA, DA NIMAJO SVOJIH E-MAIL NASLOVOV.
DOSTAVO NASLEDNJI DAN IMAŠ ZA ZELO POČASNO.
JEDILNICA SE PRESELI V SOBO Z RAČUNALNIKOM.
VEČ ŠAL PREBEREŠ PO E-MAILIH KOT PA JIH SLIŠIŠ OSEBNO OD PRIJATELJEV.
ODKLOPIŠ SE Z INTERNETA IN IMAŠ OBČUTEK, KAKOR DA BI TE PUSTILA LJUBLJENA OSEBA.
KO SE ZBUDIŠ GREŠ NA INTERNET, ŠE PREDEN SI NAREDIŠ KAVO.
ZBUDIŠ SE OB 2 ZJUTRAJ, GREŠ NA WC IN PO POTI NAZAJ PREVERIŠ ELEKTRONSKO POŠTO.
BEREŠ TOLE BESEDILO.
ŠE HUJE: POSLAL/-A GA BOŠ DALJE!
Turk, Pahor in Erjavec
Posted by snjup in Hrčkov b(r)log, vici on January 23rd, 2010
V afriško džunglo pade letalo, v katerem so se peljali Türk, Pahor in Erjavec. Ujamejo jih ljudožerci. Poglavar vpraša Türka: “Kdo si?” “Jaz sem poglavar države Slovenije,” odgovori Türk. “V čevapčiče!” ukaže ljudožerski poglavar svojim vojščakom.
Nato se obrne k Pahorju in vpraša: “In kdo si ti?” “Jaz sem poglavar slovenske vlade,” odgovori Pahor. “V ražnjiče!” ukaže poglavar svojim vojščakom.
Nato se obrne k Erjavcu in si ga pozorno ogleduje: “Kdo si pa ti?” “Jaz pa sem poglavah slovenskih upokojencev.”
“Upokojencev? Pri nas nimamo upokojencev. Kaj dela poglavar upokojencev?”
“Ah, nič takega. Dovolj je, da svojim upokojencem vsakih pah let obljubim boljše čase, potem pa itak phej umhejo, pheden opazijo, da sem jih žejne phepeljal scat?”
“Ah, dobro se znajdeš, kolega. Kaj boš, čevapčiče ali ražnjiče?”
Turk in Erjavec
Predsednik države in Karl gresta na krožno potovanje po državi.
Obiščeta vrtce in zapore. Ob koncu vsakega obiska vprašata “stanovalce”, če imajo kakšno željo. Otroci v vrtcu so ju prosili za televizor in videorekorder, dobili pa so samo majhen tranzistor.
Zaporniki pa so ju prosili za tranzistor, da bi lahko poslušali prenose nogometnih tekem, dobili pa so najnovejše televizorje, devedeje, videorekorderje, računalnike … in še veliko drugega.
Na koncu potovanja vpraša Danilo Túrk Karla: “Ti, Karl, ali nisi tole malo narobe obrnil?” Erjavec pa ustreli: “Dragi moj Danilo, midva ne bova več hodila v vrtec, v zaporu se pa še prav lahko znajdeva.”
Gorenjski vic
Pride Gorenjc domov ves besen in pojamra ženi:
- A veš, da se je pocenil autobus za petdest centov.
-Pa zakaj si potem jezen?
-Zato, ker bom manj prišparal, ko bom šel peš.
Sindikalna
Direktor je, potem, ko je bil operiran, predsedniku sindikalne podružnice poslal e-mail:
“Kako v podjetju poteka delo in poslovanje brez mene? Kdo opravlja moje delo? Pazite, da sedaj, ko me ni, ne bo kakšnega štrajka. Vrnem se hitro!”
Predsednik sindikalne podružnice mu je odgovoril:
” Vaše delo smo si razdelili takole: na poslovna kosila hodi Peter, golf igra Rajko, vašo tajnico pa položim kar sam. Bodite brez skrbi: Stavkali ne bomo, dokler se ne vrnete. Zato nič ne hitite!”
-
-
You are currently browsing the archives for the kr neki category.
Povej naprej
Recent Comments