Archive for category vici
Nogomet v nebesih
Dva stara možakarja, Franc in Ivan, sta sedela na klopci v parku in se
med hranjenjem golobov (kot vsak dan) pogovarjala o nogometu. Franc se
je obrnil k Ivanu in rekel:
- Ali misliš, da imajo v nebesih tudi nogomet?
Ivan je za trenutek pomislil in odgovoril:
- Ne vem, Franc. Dajva se dogovoriti: če jaz umrem prvi, se vrnem in
ti povem. Če pa umreš prvi ti, se ti vrneš, da mi poveš, če je v
nebesih nogomet.
Rokujeta se in na žalost se že v nekaj mesecih Franc uleže k zadnjemu
počitku.
Kmalu po tem je Ivan sedel na isti klopci v parku in hranil golobe, ko
je zaslišal šepet:
~~ Ivan … Ivan …
Ivan odgovori:
- Franc! Si to ti?
~~ Ja, Ivan, jaz sem, zašepeta Francov duh.
Še vedno presenečen Ivan vpraša:
- No, ali imajo v nebesih nogomet?
~~ No, mu dogovori Franc, imam dobro in slabo novico.
- Prvo mi povej dobro novico, reče Ivan.
Franc mu odgovori:
~~ No … v nebesih imajo nogomet.
Ivan je navdušen:
- To je super! Katera novica bi bila lahko tako slaba, da bi uničila to?
Franc zavzdihne in zašepeta:
~~ V petek igraš.
Vic o pametnem študentu
Sin preprostih staršev iz manjše hribovske vasi pri Ljubljani je odšel študirat v Ameriko, nekega dne ugotovi, da je s cekini na tesnem. Dolgo premišljuje in nato pokliče domov:
“Ata si moreš misliti, da se bo pri nas v šoli začel tečaj za pse, kjer jih bodo učili govoriti!”
“Zajebavaš! Koliko pa to stane?” se čudi ata.
“Pošlji Rexa in 400 dolarjev, pa ga prijavim.” kuje sin vroče železo.
Pes in denar sta prispela in nekaj časa je bil sin preskrbljen. Čez nekaj časa se denarnica spet sprazne in sin spet pokliče očeta.
“Rex, blebeta in melje, da se ga ne da ustaviti,” razloži očetu, “ampak zamisli si, da se bo pri nas na faxu začel tečaj, kjer bodo pse učili brati!”
“Če ta pes že govori zakaj nebi še bral!” je navdušen ata.
“Odlično ata, pošlji 600 evrov in ga prijavim.” mu zagotovi sin. Na koncu šolskega leta mlademu učenjaku ne preostane drugega, kot da odide domov. Kaj pa zdaj? Razmisli da bi bilo dobro zakriti dokaze in proda psa!
Doma ga ata takoj vpraša: “Kje imaš pa psa?”
“Uh ata, zamisli si. Danes sva med zajtrkom brala časopis in mu rečem danes greva pa domov.”
On pa lepo zloži časopis in reče: “Me pa res zanima, če me bo stari spet vzel sabo, ko bo šel v gozd skakat po Boštjančičevi Magdi…..”
Ata zardi in skoči sinu v besedo: “Upam da si se ga znebil, hudiča gobezdavega!”
Babica in LSD
Najstnik vpraša babico: “Si videla kje moje tablete, LSD piše na njih?”
Babica: “Jebeš tablete; si ti videl zmaje v kuhinji?!”
Mož in krsta
Možu umre žena. Preden pogrebna služba zapre krsto, da bi jo odnesli do
groba, naroči mož uslužbencu:
“Prosim, položite ženo na trebuh v krsto”.
Uslužbenec se začudi:
“Zakaj pa to?”.
Mož strumno odgovori:
“če se slučajno zbudi, da bo kopala navzdol!”.
Učiteljica in človeški organ
Učiteljica Štefica v 2. razredu osemletke vpraša: “Kateri človeški
organ se 10-krat poveča, ko je stimuliran?”
Mojca ji odgovori: “Učiteljica, tega nas pa ne bi smeli učiti!?”
Učiteljica ignorira Mojčino izjavo in pokima Janezku, ki drži roko gor.
Janezek:” To je zenica, učiteljica.
Učiteljica: “Pravilno, Janezek. Mojca zate imam pa samo dve opombi:
1. imaš zelo grde misli.
2. enkrat v življenju boš ZELO, ZELO razočarana!!
Mravlje in sindikat
“Mravlje delajo brez odmora več kot 12 ur dnevno,” razlaga učitelj
biologije svojim učencem. “Kaj nam to pove?”
“Da imajo nesposoben sindikat.”
Policaj dobi otroka
Policaju iz zadnje sobe na policijski postaji je žena rodila otroka.
Kolega hodi od sobe do sobe in vabi na proslavo:
“Pridte v zadnjo sobo, Janez je dobil otroka.”
“Ja? Kaj pa ima?”
“Laški rizling.”
Občinski urad
Na občinskem uradu so iskali novega sodelavca za štemplanje aktov.
Ker pa je na nekaterih dokumentih bilo potrebno udariti tudi do deset štempiljk, je bila najvažnejša lastnost, da je kandidat znal šteti do deset.
Prvi kandidat vstopi, pa ga vodja kadrovske službe vpraša ali zna šteti do deset.
Nakar on: “Normalno – 10, 9, 8, 7, 6, 5, 4, 3, 2, 1, 0!”
“Lepo, ampak kaj ne znate obratno, prav od 1 do 10 ?”
“Ne, ker ker sem bil prej pri NASI, tam smo vedno tako steli pa nočem več obratno..”
“Nisi primeren ! Nasvidenje.” “Naslednji prosim.”
Drugi kandidat na vprašanje, če zna šteti do deset odgovori: “Seveda – 1, 3, 5, 7, 9, 10, 8, 6, 4, 2 !”
“Ampak, kaj ne znate normalno od 1 do 10 šteti kot vsaki drugi?”
“Ne, ker sem bil prej pri pošti, tam smo vedno tako delali, neparne hišne številke na eni strani, parne pa na nasprotni…”
“Hvala, nasvidenje. Naslednji!”
Vodja kadrovske službe: “Znate šteti do deset?”
Tretji kandidat: “Pa ja – 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10.”
“Super, kje ste pa bili prej zaposleni?”
“Ja, na državni upravi!!.”
” Na državni upravi? Ja to znanje me pa potem prav preseneča. Povejte – saj ne da je pomembno – ampak znate šteti tudi dalje od deset?”
“Ja,seveda da znam – pubec, dama, kralj, as!”
Sneguljčica, Palčica in Chuck Norris
Sneguljčica, Palčica in Chuck Norris so se pogovarjali.
Sneguljčica je rekla: “Z gotovostjo lahko rečem, da sem najlepša na svetu.”
Palčica je dejala: “Z gotovostjo lahko rečem, da sem najmanjša na svetu.”
Chuck Norris pa je rekel: “Gotovo sem najbolj pogumen, bojevit in močan človek na tem svetu.”
Zato so vsi trije šli na urad za Guinnessove rekorde, da bi se prijavili.
Prva je vstopila Sneguljčica, ki se je vrnila vzhičena in
zakričala od veselja: “Zdaj je uradno. JAZ sem najlepša na svetu!”
Druga je iz pisarne prišla Palčica in dejala: “Uradno sem najmanjša na svetu.”
Nazadnje iz pisarne v solzah pride Chuck Norris in vpraša :”Who the fuck is Petra Majdič?!?”
Povišica plače
To zelo razjezi gospodinjo in jo vpraša: “Pa dobro Marija, povej mi razlog, zakaj misliš, da si zaslužiš povišico?”
Marija odgovori: “Nimam samo enega razloga, ampak tri”.
Presenečena gospa jo vpraša: “Dobro, pa mi povej prvi razlog!”
“Prvi razlog za povišico je, ker lepše likam kakor Vi!”
“Kdo to pravi?” jo vpraša gospa.
Marija mirno odgovori: “Tako pravi Vaš mož”.
“Kateri pa je drugi razlog”, nejevolno vpraša gospa.
“Zato, ker boljše kuham kakor Vi.”
Jezna gospodinja: “Pa ne reci mi, da je to rekel moj mož?”
Marija se nasmehne in ji reče: “Zares, tako je rekel Vaš mož.”
Gospa že vsa jezna: “Povej še tretji razlog!”
Marija z vso resnostjo: “Tretji razlog je, ker sem boljša ljubica v postelji kakor Vi.”
Gospa, rdeča kakor puran v obrazu, histerično: “Ali boš tudi tokrat rekla, da to trdi moj mož?”
Marija se zasmeji in ji reče: “Ne, gospa, to trdi Vaš vrtnar.”
Vsa zaprepadena gospa nervozno vpraša: “Marija, za koliko ti naj zvišam plačo?
Britanski humor
Ameriški vojak, ki je bil videti zelo utrujen, je hodil po celotni dolžini zelo natrpanega vlaka in in iskal prost sedež vendar je na
edinem prostem sedežu sedel koder (pudl) dobro oblečene Francozinje srednjih let …
Tako vojak, truden od bitk, vpraša: “Gospa, a lahko vzamem ta sedež?”
Francozinja samo glasno pihne, in reče tako v zrak, nikomur specifično: “Američani so tako nesramni. Kaj ne more videti, da moj mali Fifi uporablja sedež.”
Vojak skomigne z rameni in se še enkrat sprehodi po celotni dolžini vlaka, vendar je še vedno edini sedež na razpolago tisti, na katerem je sedel pes.
“Prosim, gospa. Smem sesti? Res sem zelo utrujen.”
Francozinja, z nosom v zraku, spet pihne. “Ne samo, da ste Američani nesramni, ste tudi arogantni!”
Tokrat vojak ni rekel niti besede, samo pobral je malega psa, ga vrgel skozi okno vlaka, in sedel.
Ženska je zacvilila: “Nekdo naj brani mojo čast! Tega Američana je treba postaviti na svojo mesto!”
Angleški gentleman, ki je sedel v neposredni bližini in je bil priča celotni epizodi se obrne k vojaku in pravi: “Gospod, vi Američani, se zdi, da ste nagnjenji k početju napačnih stvari. Držite vilice v napačni roki, vozite svoje avtomobile na napačni strani ceste. In zdaj, gospod, se zdi, da ste vrgli napačno kuzlo skozi okno.”
Farmer in dekleta
Stari farmer je imel veliko posest ob jezeru. Na njej si je zasadil velik sadovnjak. Pod jablanami in hruškami je postavil klopi in mizice, skratka, idealno za piknik. Tudi jezero je bilo urejeno in idealno za plavanje. Nekega popoldneva se je odločil pogledati v sadovnjak, če je vse v redu.
Nameraval je tudi pobrati zrele sadeže. Vzel je veliko vedro in se odpravil. Tako na daleč je ob jezeru zaslišal hihitanje ženskih glasov, ko pa se je dovolj približal, je opazil skupino deklet, ki so se gole kopale.
Ko so ga opazile, so takoj vse zaplavale v globjo vodo. Lepo jih je pozdravil. Dekleta njegovega obiska niso bila preveč vesela, zato mu je ena od njih rekla, da ne bodo prišle iz vode, dokler bo on v bližini.
Starec pa jim je odvrnil: “Nisem prišel gledat, kako se gole kopate, niti kako gole prihajate iz vode. ” Pokazal jim je vedro in rekel: “Prišel sem samo nahranit krokodile! ”
NAUK: Tudi moški hitro mislimo…
Rojstni dan
Tako sem se odpravil v službo, še bolj na psu kot prej. Toda, ko sem vstopil v mojo pisarno, je moja tajnica ( 25-letna ) veselo prikorakala proti meni in na ves glas spregovorila: “Vse najboljše za vaš rojstni dan!”
Takoj sem se počutil bolje, nasmešek se mi je prikradel na ustnice, vsaj nekdo se je spomnil name. Delal sem normalno do kosila, ko naenkrat me pokliče tajnica in mi predlaga, da greva skupaj na kosilo. Sprejel sem in ji rekel, da je to najboljša ponudba za današnji dan, ki mi jo je lahko nekdo ponudil. Šla sva v zelo lep in prijeten lokal; jedla sva lepo v miru in počasi. Na pijačo sva skočila v nek drugi lokalček. Vse je bilo zelo prijetno.
Med potjo v pisarno mi pravi tajnica: “Glede na pomembnost dneva; namesto, da bi šla takoj v pisarno, bi raje šla k meni in se malo sprostila!?”
Malo z zadržkom sem ji rekel, da niti ni tako slaba ideja.
Vstopiva v njeno prijetno stanovanje, malo se ogledam in ona takoj prišepne: “Če vas ne moti, bi si dala gor raje kaj bolj sproščenega!”, in jaz sem odgovoril, da ni problema….In tako je vstopila v njeno spalnico.
Čez kakšno minuto se prikaže na vratih…..z eno veliko torto za rojstni dan v rokah, sledi ji moja žena in moji otroci, ki na ves glas pojejo “Vse najboljše za teee!”, medtem, ko sem jaz stal sredi sobe stoje, gol, v samih nogavicah in s trdim tičem v roki…….. In zdaj mi prosim povejte, sem imel prav, da sem dal odpoved oni prfuknjeni tajnici???
Iz beležke ameriškega biznismena
“Včeraj sem pil z Rusi, skoraj bi umrl.
Danes sem pil s Štajerci, boljše bi bilo, da bi včeraj umrl.”
-
-
You are currently browsing the archives for the vici category.
Povej naprej
Recent Comments