Archive for category vici
Janezek in katoliška šola
Mali Janez je bil zelo slab v matematiki. Njegovi starši so poskusili vse: inštrukcije, posebne spominske kartice, posebne učne centre, na kratko vse, na kar bi lahko človek pomislil. Končno, kot popolnoma zadnjo možnost, so Janeza vpisali v domačo katoliško šolo.
Že prvi dan se je mali Janez vrnil iz šole z zelo resnim obrazom. Niti mamice ni poljubil v pozdrav, kar naravnost v svojo sobo je odšel in se začel učiti. Knjige in zvezki so bili razstavljeni po vsej sobi in Janez se je pridno učil. Mama je bila vsa navdušena.
Ko ga je poklicala h kosilu, je bila zelo presenečena, ko je takoj, tisto minuto ko je končal kosilo, brez besed odšel v sobo in se
ponovno začel učiti. Tako se je godilo kar nekaj časa, mama je pa dan za dnem poskušala odkriti, kaj je povzročilo to spremembo. Končno je mali Janez prinesel domov spričevalo. Tiho ga je položil na mizo, šel takoj v svojo sobo in se spet posvetil knjigam. S tresočimi rokami je mamapogledala spričevalo in pošteno šokirana zagledala petico pri matematiki. Zdaj pa ni mogla več zadržati radovednosti.
Šla je v njegovo sobo in ga vprašala: “Sinko, kaj je bilo to? A so bile nune?”
Mali Janez jo je pogledal in zmajal z glavo. “Ne!”
“Pa kaj potem,” je nadaljevala, “so bile knjige, disciplina, učitelj, uniforma? KAJ je bilo?”
Mali Janez jo je pogledal in rekel: “Ves, prvi dan ko sem prišel v šolo in sem videl tistega fanta na zidu, pribitega na veliki plus, mi je bilo takoj jasno, da se ne zajebavajo.!”
Pred sudom
Hrvat pred sudom, jer je zgazio dva Slovenca.
Sud: Optuženi, ispričajte što je bilo.
Hrvat: Cijenjeni sude, bila je poledica, izgubio sam kontrolu nad autom i …
Sud: pa avgust je!
Hrvat: Ma dobro, padala je kiša, cesta je bila puna mokrog lišča, auto se zanio i…
Sud: Kiša nije padala več mjesec dana. Prestanite pričati bajke, recite istinu!
Hrvat: OK, vozim ja tako i vidim ta dva smrdljiva Slovenca.
Lupio sam po gasu i frontalno se u njih zaletio, jedan mi je proletio kroz šoferšajbu, drugi se odbio od auta i odletio 100 metara dalje.Ne kajem se, opet bih da mi se ukaže prilika!
Sud: Eto, mogli ste odmah tako reči. Jednog čemo tužiti za provalu u auto, drugog za bijeg sa mjesta zločina.
Aktualen
Priča djed unuku:
Kad sam bio mali, molio sam se svaku večer za novi bicikl.
S vremenom sam shvatio da Bog ne djeluje na taj način.
Ukrao sam bicikl i molio Boga da mi oprosti.’
Tajnica
Tajnica pozdravi skoraj gluhega direktorja:
»Dobro jutro, krevlja. Kje si hodil vse do zdaj, impotentnež stari?«
»Pri zdravniku sem bil in sem dobil povsem nov slušni aparat…!«
Končno skupaj
Nedolžnost je izgubila šele na poročno noč in potem je svojemu prvemu možu rodila 17 krščanskih in pobožnih otrok.
Žal pa je moža napadla huda bolezen (hemoroidi?) in pobralo ga je (smola!).
No ja, ženska se je še enkrat poročila in z drugim možem je imela še 22 otrok. A tudi tega je čez nekaj časa pobralo…
Po nekaj letih pa je zbolela še ona in nazadnje je umrla.
Na pogrebu se je zbrala vsa vas, pa še od drugod so prišli. Duhovnik, ki je vodil pogreb, je na koncu govora se dodal: “…in sedaj sta v nebesih končno skupaj.”
Nekdo izmed množice je vprašal: “A ste to mislili ona in njen prvi mož ali ste hoteli povedati ona in njen drugi mož?”
Duhovnik odvrne: “Mislil sem njeni nogi.”
KAKO VEŠ, DA ŽIVIŠ V LETU 2010
KAKO VEŠ, DA ŽIVIŠ V LETU 2010?
ZA SVOJO TRIČLANSKO DRUŽINO IMAŠ 15 TELEFONSKIH ŠTEVILK.
SVOJEGA OTROKA POKLIČEŠ NA MOBITEL, DA MORA PRITI NA KOSILO.
ČEZ NEKAJ TRENUTKOV DOBIŠ E-MAIL IZ NJEGOVE SOBE, KER GA ZANIMA, KAJ JE ZA KOSILO.
ŽE NEKAJ MESECEV SE POGOVARJAŠ PREKO INTERNETA Z NEKOM IZ AVSTRALIJE, SVOJEGA SOSEDA PA NISI VIDEL ZE CELO LETO.
BABICA TE PROSI, ČE JI LAHKO POŠLJEŠ SLIKO SVOJEGA NOVOROJENCA V JPEG FORMATU, DA SI JO BO LAHKO DALA NA OHRANJEVALNIK ZASLONA.
ZAPELJEŠ Z AVTOM V GARAŽO IN Z MOBITELA POKLIČEŠ DOMOV, DA VIDIŠ, ČE JE KDO DOMA.
VSAK OGLAS NA TV-JU IMA SPODAJ WWW NASLOV.
KUPIŠ RAČUNALNIK, KI JE PO 6 MESECIH ZASTAREL IN GA PRODAŠ ZA POLOVIČNO CENO.
ČE ZAPUSTIŠ DOM BREZ MOBITELA, KI GA DO PRED NEKAJ LETI ŠE NITI NISI IMEL, IMA TO KOT POSLEDICO OBRAT IN NAZAJ DOMOV PO MOBITEL.
UPORABITI DENAR NAMESTO KREDITNE KARTICE VZAME PREVEČ ČASA.
RAVNOKAR SI ŽELEL VTIPKATI SVOJE GESLO V MIKROVALOVKO.
POČISTITI JEDILNICO POMENI ODSTRANITI FAST FOOD VREČKE Z ZADNJEGA SEDEŽA SVOJEGA AVTOMOBILA.
RAZLOG, DA NISI V STIKU S SVOJO DRUŽINO JE TA, DA NIMAJO SVOJIH E-MAIL NASLOVOV.
DOSTAVO NASLEDNJI DAN IMAŠ ZA ZELO POČASNO.
JEDILNICA SE PRESELI V SOBO Z RAČUNALNIKOM.
VEČ ŠAL PREBEREŠ PO E-MAILIH KOT PA JIH SLIŠIŠ OSEBNO OD PRIJATELJEV.
ODKLOPIŠ SE Z INTERNETA IN IMAŠ OBČUTEK, KAKOR DA BI TE PUSTILA LJUBLJENA OSEBA.
KO SE ZBUDIŠ GREŠ NA INTERNET, ŠE PREDEN SI NAREDIŠ KAVO.
ZBUDIŠ SE OB 2 ZJUTRAJ, GREŠ NA WC IN PO POTI NAZAJ PREVERIŠ ELEKTRONSKO POŠTO.
BEREŠ TOLE BESEDILO.
ŠE HUJE: POSLAL/-A GA BOŠ DALJE!
Turk, Pahor in Erjavec
Posted by snjup in Hrčkov b(r)log, vici on January 23rd, 2010
V afriško džunglo pade letalo, v katerem so se peljali Türk, Pahor in Erjavec. Ujamejo jih ljudožerci. Poglavar vpraša Türka: “Kdo si?” “Jaz sem poglavar države Slovenije,” odgovori Türk. “V čevapčiče!” ukaže ljudožerski poglavar svojim vojščakom.
Nato se obrne k Pahorju in vpraša: “In kdo si ti?” “Jaz sem poglavar slovenske vlade,” odgovori Pahor. “V ražnjiče!” ukaže poglavar svojim vojščakom.
Nato se obrne k Erjavcu in si ga pozorno ogleduje: “Kdo si pa ti?” “Jaz pa sem poglavah slovenskih upokojencev.”
“Upokojencev? Pri nas nimamo upokojencev. Kaj dela poglavar upokojencev?”
“Ah, nič takega. Dovolj je, da svojim upokojencem vsakih pah let obljubim boljše čase, potem pa itak phej umhejo, pheden opazijo, da sem jih žejne phepeljal scat?”
“Ah, dobro se znajdeš, kolega. Kaj boš, čevapčiče ali ražnjiče?”
Turk in Erjavec
Predsednik države in Karl gresta na krožno potovanje po državi.
Obiščeta vrtce in zapore. Ob koncu vsakega obiska vprašata “stanovalce”, če imajo kakšno željo. Otroci v vrtcu so ju prosili za televizor in videorekorder, dobili pa so samo majhen tranzistor.
Zaporniki pa so ju prosili za tranzistor, da bi lahko poslušali prenose nogometnih tekem, dobili pa so najnovejše televizorje, devedeje, videorekorderje, računalnike … in še veliko drugega.
Na koncu potovanja vpraša Danilo Túrk Karla: “Ti, Karl, ali nisi tole malo narobe obrnil?” Erjavec pa ustreli: “Dragi moj Danilo, midva ne bova več hodila v vrtec, v zaporu se pa še prav lahko znajdeva.”
Gorenjski vic
Pride Gorenjc domov ves besen in pojamra ženi:
- A veš, da se je pocenil autobus za petdest centov.
-Pa zakaj si potem jezen?
-Zato, ker bom manj prišparal, ko bom šel peš.
Sindikalna
Direktor je, potem, ko je bil operiran, predsedniku sindikalne podružnice poslal e-mail:
“Kako v podjetju poteka delo in poslovanje brez mene? Kdo opravlja moje delo? Pazite, da sedaj, ko me ni, ne bo kakšnega štrajka. Vrnem se hitro!”
Predsednik sindikalne podružnice mu je odgovoril:
” Vaše delo smo si razdelili takole: na poslovna kosila hodi Peter, golf igra Rajko, vašo tajnico pa položim kar sam. Bodite brez skrbi: Stavkali ne bomo, dokler se ne vrnete. Zato nič ne hitite!”
Resnica o ženskah
Ženska je kot šporhet, dobr je da ga maš, da bi ga pa sabo vlaču pa glih ne zgleda.
Franci
Franci se vrne domov iz službenega potovanja, ki je trajal kar cel mesec.
Pohoten kot le kaj se seveda spravi takoj na ženo.
Pravi divji seks, da je se je vse treslo.
Pa začne ropotat po steni in se zasliši dretje soseda:
“Pa kaj moram to res vsak dan poslušat?!? Dajta vsaj ob nedeljah mir!!!”
Astma
Brez sape je možakar končno prispel v dvanajsto nadstropje stolpnice, v kateri ni delalo dvigalo.
Vstopil je in rekel: “Doktor, pomagajte mi! Astmo imam in sem ostal popolnoma brez sape!
Kaj naj storim?”
“Več se morate sprehajati v naravi, ne smete kaditi in piti alkoholne pijače in žensk se izogibajte. Najprej pa si kupite očala!”
“Očala? Zakaj pa očala?”
“Da boste naslednjič videli napis na vratih. Jaz sem odvetnik, doktor pa ima ordinacijo v pritličju!”
Dolenjski vici
Dva prometna policista iz Grosupljega pol ure vozita za belim golfom in opazujeta Dolenjca med vožnjo. Nad njegovim znanjem sta absolutno navdušena – niti enkrat ne prekorači dovoljene hitrosti, spoštuje vse prometne znake…zato ga ustavita, da bi mu čestitala. “Še nikdar nisva videla nikogar, sploh pa ne v Grosupljem, ki bi vozil tako pravilno…” “Jasnu, “odvrne Dolenjec.”Če si taku nažgan, ka sm jest, potlej moraš vozit po pravilih, da te ne ustavjo…”
France pride naklan domov. Žena ga napade z valjarjem:lop! in se zraven zadere. “Na, na! A boš še pil?” France pa ne zine nobene. Žena ga še enkrat lopne in vpraša: “A boš še pil?” France pa še vedno nobene. Žena pa ponovno: lop! in se spet zadere: “A boš še pil, te vprašam?!” “Prou, prou!” se zadere France. “Pa nalij!”
Trije mrtvo pijani Dolenjci gredo iz gostilne, po železniških tirih. Po nekaj korakih reče prvi: Ne zastopm zakuga so dons stenge taku narazn… Čez čas potoži drugi: Pa kaku je ta ugraja taku nisku postaulena… Pa se oglasi se tretji: Pubje, konc prblema! Lift že prihaja!!!
Pride dolenjček nakresan iz gostilne in se zaleti v mimoidočo žensko.Ta mu primaze eno okoli uha. On pa: madonca, taku hitru pa nejsem še nkol damu pršu.
7 želja pravega Dolejnca:
1. da bi imel vinograd z 1500 TRTAMI
2. da bi v vinogradu bila zidanica polna sodov vina
3. da bi imel lepo ženo kot je URŠKA OD JANEZA JANŠE
4. da bi imel ABLAST KOT JANEZ JANŠA
5. da bi imel dober avto kot AKRAPOVIČ
6. da bi znal igrati na HARMONIKO kot LOJZE SLAK ali HENČEK
7. DA BI IZDAL TOLIKO CD-jev, KOT JE ATA PARTIZANOV
Novi pregovori
Težko paru, kjer gre njemu ljubezen skozi želodec, njej pa kuhanje na jetra.
Kdor laže, ta krade. Kdor krade, temu je laže.
Sex je cena, ki jo mora žena plačevati za zakon. Zakon je cena, ki jo mora moški plačevati za sex.
Preden se začnemo ukvarjati z umetno inteligenco, naredimo raje nekaj v zvezi z naravno neumnostjo.
Nihče vam ne more dati več, kot vam jaz lahko obljubim.
O Bog, če mi že ne dovoliš, da shujšam, prosim te, pomagaj vsaj mojim prijateljem, da se zredijo!!!
Ženske najdejo problem za vsako rešitev!
Kdor si domišlja, da je dober človek le zato, ker hodi v cerkev, je podobno, kot če bi stal sredi garaže in bi mislil, da si avto.
-
-
You are currently browsing the archives for the vici category.
Povej naprej
Recent Comments