Posts Tagged vic
Nogomet v nebesih
Dva stara možakarja, Franc in Ivan, sta sedela na klopci v parku in se
med hranjenjem golobov (kot vsak dan) pogovarjala o nogometu. Franc se
je obrnil k Ivanu in rekel:
- Ali misliš, da imajo v nebesih tudi nogomet?
Ivan je za trenutek pomislil in odgovoril:
- Ne vem, Franc. Dajva se dogovoriti: če jaz umrem prvi, se vrnem in
ti povem. Če pa umreš prvi ti, se ti vrneš, da mi poveš, če je v
nebesih nogomet.
Rokujeta se in na žalost se že v nekaj mesecih Franc uleže k zadnjemu
počitku.
Kmalu po tem je Ivan sedel na isti klopci v parku in hranil golobe, ko
je zaslišal šepet:
~~ Ivan … Ivan …
Ivan odgovori:
- Franc! Si to ti?
~~ Ja, Ivan, jaz sem, zašepeta Francov duh.
Še vedno presenečen Ivan vpraša:
- No, ali imajo v nebesih nogomet?
~~ No, mu dogovori Franc, imam dobro in slabo novico.
- Prvo mi povej dobro novico, reče Ivan.
Franc mu odgovori:
~~ No … v nebesih imajo nogomet.
Ivan je navdušen:
- To je super! Katera novica bi bila lahko tako slaba, da bi uničila to?
Franc zavzdihne in zašepeta:
~~ V petek igraš.
Vic o pametnem študentu
Sin preprostih staršev iz manjše hribovske vasi pri Ljubljani je odšel študirat v Ameriko, nekega dne ugotovi, da je s cekini na tesnem. Dolgo premišljuje in nato pokliče domov:
“Ata si moreš misliti, da se bo pri nas v šoli začel tečaj za pse, kjer jih bodo učili govoriti!”
“Zajebavaš! Koliko pa to stane?” se čudi ata.
“Pošlji Rexa in 400 dolarjev, pa ga prijavim.” kuje sin vroče železo.
Pes in denar sta prispela in nekaj časa je bil sin preskrbljen. Čez nekaj časa se denarnica spet sprazne in sin spet pokliče očeta.
“Rex, blebeta in melje, da se ga ne da ustaviti,” razloži očetu, “ampak zamisli si, da se bo pri nas na faxu začel tečaj, kjer bodo pse učili brati!”
“Če ta pes že govori zakaj nebi še bral!” je navdušen ata.
“Odlično ata, pošlji 600 evrov in ga prijavim.” mu zagotovi sin. Na koncu šolskega leta mlademu učenjaku ne preostane drugega, kot da odide domov. Kaj pa zdaj? Razmisli da bi bilo dobro zakriti dokaze in proda psa!
Doma ga ata takoj vpraša: “Kje imaš pa psa?”
“Uh ata, zamisli si. Danes sva med zajtrkom brala časopis in mu rečem danes greva pa domov.”
On pa lepo zloži časopis in reče: “Me pa res zanima, če me bo stari spet vzel sabo, ko bo šel v gozd skakat po Boštjančičevi Magdi…..”
Ata zardi in skoči sinu v besedo: “Upam da si se ga znebil, hudiča gobezdavega!”
Mož in krsta
Možu umre žena. Preden pogrebna služba zapre krsto, da bi jo odnesli do
groba, naroči mož uslužbencu:
“Prosim, položite ženo na trebuh v krsto”.
Uslužbenec se začudi:
“Zakaj pa to?”.
Mož strumno odgovori:
“če se slučajno zbudi, da bo kopala navzdol!”.
Učiteljica in človeški organ
Učiteljica Štefica v 2. razredu osemletke vpraša: “Kateri človeški
organ se 10-krat poveča, ko je stimuliran?”
Mojca ji odgovori: “Učiteljica, tega nas pa ne bi smeli učiti!?”
Učiteljica ignorira Mojčino izjavo in pokima Janezku, ki drži roko gor.
Janezek:” To je zenica, učiteljica.
Učiteljica: “Pravilno, Janezek. Mojca zate imam pa samo dve opombi:
1. imaš zelo grde misli.
2. enkrat v življenju boš ZELO, ZELO razočarana!!
Policaj dobi otroka
Policaju iz zadnje sobe na policijski postaji je žena rodila otroka.
Kolega hodi od sobe do sobe in vabi na proslavo:
“Pridte v zadnjo sobo, Janez je dobil otroka.”
“Ja? Kaj pa ima?”
“Laški rizling.”
Sneguljčica, Palčica in Chuck Norris
Sneguljčica, Palčica in Chuck Norris so se pogovarjali.
Sneguljčica je rekla: “Z gotovostjo lahko rečem, da sem najlepša na svetu.”
Palčica je dejala: “Z gotovostjo lahko rečem, da sem najmanjša na svetu.”
Chuck Norris pa je rekel: “Gotovo sem najbolj pogumen, bojevit in močan človek na tem svetu.”
Zato so vsi trije šli na urad za Guinnessove rekorde, da bi se prijavili.
Prva je vstopila Sneguljčica, ki se je vrnila vzhičena in
zakričala od veselja: “Zdaj je uradno. JAZ sem najlepša na svetu!”
Druga je iz pisarne prišla Palčica in dejala: “Uradno sem najmanjša na svetu.”
Nazadnje iz pisarne v solzah pride Chuck Norris in vpraša :”Who the fuck is Petra Majdič?!?”
Povišica plače
To zelo razjezi gospodinjo in jo vpraša: “Pa dobro Marija, povej mi razlog, zakaj misliš, da si zaslužiš povišico?”
Marija odgovori: “Nimam samo enega razloga, ampak tri”.
Presenečena gospa jo vpraša: “Dobro, pa mi povej prvi razlog!”
“Prvi razlog za povišico je, ker lepše likam kakor Vi!”
“Kdo to pravi?” jo vpraša gospa.
Marija mirno odgovori: “Tako pravi Vaš mož”.
“Kateri pa je drugi razlog”, nejevolno vpraša gospa.
“Zato, ker boljše kuham kakor Vi.”
Jezna gospodinja: “Pa ne reci mi, da je to rekel moj mož?”
Marija se nasmehne in ji reče: “Zares, tako je rekel Vaš mož.”
Gospa že vsa jezna: “Povej še tretji razlog!”
Marija z vso resnostjo: “Tretji razlog je, ker sem boljša ljubica v postelji kakor Vi.”
Gospa, rdeča kakor puran v obrazu, histerično: “Ali boš tudi tokrat rekla, da to trdi moj mož?”
Marija se zasmeji in ji reče: “Ne, gospa, to trdi Vaš vrtnar.”
Vsa zaprepadena gospa nervozno vpraša: “Marija, za koliko ti naj zvišam plačo?
Farmer in dekleta
Stari farmer je imel veliko posest ob jezeru. Na njej si je zasadil velik sadovnjak. Pod jablanami in hruškami je postavil klopi in mizice, skratka, idealno za piknik. Tudi jezero je bilo urejeno in idealno za plavanje. Nekega popoldneva se je odločil pogledati v sadovnjak, če je vse v redu.
Nameraval je tudi pobrati zrele sadeže. Vzel je veliko vedro in se odpravil. Tako na daleč je ob jezeru zaslišal hihitanje ženskih glasov, ko pa se je dovolj približal, je opazil skupino deklet, ki so se gole kopale.
Ko so ga opazile, so takoj vse zaplavale v globjo vodo. Lepo jih je pozdravil. Dekleta njegovega obiska niso bila preveč vesela, zato mu je ena od njih rekla, da ne bodo prišle iz vode, dokler bo on v bližini.
Starec pa jim je odvrnil: “Nisem prišel gledat, kako se gole kopate, niti kako gole prihajate iz vode. ” Pokazal jim je vedro in rekel: “Prišel sem samo nahranit krokodile! ”
NAUK: Tudi moški hitro mislimo…
Rojstni dan
Tako sem se odpravil v službo, še bolj na psu kot prej. Toda, ko sem vstopil v mojo pisarno, je moja tajnica ( 25-letna ) veselo prikorakala proti meni in na ves glas spregovorila: “Vse najboljše za vaš rojstni dan!”
Takoj sem se počutil bolje, nasmešek se mi je prikradel na ustnice, vsaj nekdo se je spomnil name. Delal sem normalno do kosila, ko naenkrat me pokliče tajnica in mi predlaga, da greva skupaj na kosilo. Sprejel sem in ji rekel, da je to najboljša ponudba za današnji dan, ki mi jo je lahko nekdo ponudil. Šla sva v zelo lep in prijeten lokal; jedla sva lepo v miru in počasi. Na pijačo sva skočila v nek drugi lokalček. Vse je bilo zelo prijetno.
Med potjo v pisarno mi pravi tajnica: “Glede na pomembnost dneva; namesto, da bi šla takoj v pisarno, bi raje šla k meni in se malo sprostila!?”
Malo z zadržkom sem ji rekel, da niti ni tako slaba ideja.
Vstopiva v njeno prijetno stanovanje, malo se ogledam in ona takoj prišepne: “Če vas ne moti, bi si dala gor raje kaj bolj sproščenega!”, in jaz sem odgovoril, da ni problema….In tako je vstopila v njeno spalnico.
Čez kakšno minuto se prikaže na vratih…..z eno veliko torto za rojstni dan v rokah, sledi ji moja žena in moji otroci, ki na ves glas pojejo “Vse najboljše za teee!”, medtem, ko sem jaz stal sredi sobe stoje, gol, v samih nogavicah in s trdim tičem v roki…….. In zdaj mi prosim povejte, sem imel prav, da sem dal odpoved oni prfuknjeni tajnici???
Pred sudom
Hrvat pred sudom, jer je zgazio dva Slovenca.
Sud: Optuženi, ispričajte što je bilo.
Hrvat: Cijenjeni sude, bila je poledica, izgubio sam kontrolu nad autom i …
Sud: pa avgust je!
Hrvat: Ma dobro, padala je kiša, cesta je bila puna mokrog lišča, auto se zanio i…
Sud: Kiša nije padala več mjesec dana. Prestanite pričati bajke, recite istinu!
Hrvat: OK, vozim ja tako i vidim ta dva smrdljiva Slovenca.
Lupio sam po gasu i frontalno se u njih zaletio, jedan mi je proletio kroz šoferšajbu, drugi se odbio od auta i odletio 100 metara dalje.Ne kajem se, opet bih da mi se ukaže prilika!
Sud: Eto, mogli ste odmah tako reči. Jednog čemo tužiti za provalu u auto, drugog za bijeg sa mjesta zločina.
Aktualen
Priča djed unuku:
Kad sam bio mali, molio sam se svaku večer za novi bicikl.
S vremenom sam shvatio da Bog ne djeluje na taj način.
Ukrao sam bicikl i molio Boga da mi oprosti.’
Tajnica
Tajnica pozdravi skoraj gluhega direktorja:
»Dobro jutro, krevlja. Kje si hodil vse do zdaj, impotentnež stari?«
»Pri zdravniku sem bil in sem dobil povsem nov slušni aparat…!«
Končno skupaj
Nedolžnost je izgubila šele na poročno noč in potem je svojemu prvemu možu rodila 17 krščanskih in pobožnih otrok.
Žal pa je moža napadla huda bolezen (hemoroidi?) in pobralo ga je (smola!).
No ja, ženska se je še enkrat poročila in z drugim možem je imela še 22 otrok. A tudi tega je čez nekaj časa pobralo…
Po nekaj letih pa je zbolela še ona in nazadnje je umrla.
Na pogrebu se je zbrala vsa vas, pa še od drugod so prišli. Duhovnik, ki je vodil pogreb, je na koncu govora se dodal: “…in sedaj sta v nebesih končno skupaj.”
Nekdo izmed množice je vprašal: “A ste to mislili ona in njen prvi mož ali ste hoteli povedati ona in njen drugi mož?”
Duhovnik odvrne: “Mislil sem njeni nogi.”
KAKO VEŠ, DA ŽIVIŠ V LETU 2010
KAKO VEŠ, DA ŽIVIŠ V LETU 2010?
ZA SVOJO TRIČLANSKO DRUŽINO IMAŠ 15 TELEFONSKIH ŠTEVILK.
SVOJEGA OTROKA POKLIČEŠ NA MOBITEL, DA MORA PRITI NA KOSILO.
ČEZ NEKAJ TRENUTKOV DOBIŠ E-MAIL IZ NJEGOVE SOBE, KER GA ZANIMA, KAJ JE ZA KOSILO.
ŽE NEKAJ MESECEV SE POGOVARJAŠ PREKO INTERNETA Z NEKOM IZ AVSTRALIJE, SVOJEGA SOSEDA PA NISI VIDEL ZE CELO LETO.
BABICA TE PROSI, ČE JI LAHKO POŠLJEŠ SLIKO SVOJEGA NOVOROJENCA V JPEG FORMATU, DA SI JO BO LAHKO DALA NA OHRANJEVALNIK ZASLONA.
ZAPELJEŠ Z AVTOM V GARAŽO IN Z MOBITELA POKLIČEŠ DOMOV, DA VIDIŠ, ČE JE KDO DOMA.
VSAK OGLAS NA TV-JU IMA SPODAJ WWW NASLOV.
KUPIŠ RAČUNALNIK, KI JE PO 6 MESECIH ZASTAREL IN GA PRODAŠ ZA POLOVIČNO CENO.
ČE ZAPUSTIŠ DOM BREZ MOBITELA, KI GA DO PRED NEKAJ LETI ŠE NITI NISI IMEL, IMA TO KOT POSLEDICO OBRAT IN NAZAJ DOMOV PO MOBITEL.
UPORABITI DENAR NAMESTO KREDITNE KARTICE VZAME PREVEČ ČASA.
RAVNOKAR SI ŽELEL VTIPKATI SVOJE GESLO V MIKROVALOVKO.
POČISTITI JEDILNICO POMENI ODSTRANITI FAST FOOD VREČKE Z ZADNJEGA SEDEŽA SVOJEGA AVTOMOBILA.
RAZLOG, DA NISI V STIKU S SVOJO DRUŽINO JE TA, DA NIMAJO SVOJIH E-MAIL NASLOVOV.
DOSTAVO NASLEDNJI DAN IMAŠ ZA ZELO POČASNO.
JEDILNICA SE PRESELI V SOBO Z RAČUNALNIKOM.
VEČ ŠAL PREBEREŠ PO E-MAILIH KOT PA JIH SLIŠIŠ OSEBNO OD PRIJATELJEV.
ODKLOPIŠ SE Z INTERNETA IN IMAŠ OBČUTEK, KAKOR DA BI TE PUSTILA LJUBLJENA OSEBA.
KO SE ZBUDIŠ GREŠ NA INTERNET, ŠE PREDEN SI NAREDIŠ KAVO.
ZBUDIŠ SE OB 2 ZJUTRAJ, GREŠ NA WC IN PO POTI NAZAJ PREVERIŠ ELEKTRONSKO POŠTO.
BEREŠ TOLE BESEDILO.
ŠE HUJE: POSLAL/-A GA BOŠ DALJE!
Turk in Erjavec
Predsednik države in Karl gresta na krožno potovanje po državi.
Obiščeta vrtce in zapore. Ob koncu vsakega obiska vprašata “stanovalce”, če imajo kakšno željo. Otroci v vrtcu so ju prosili za televizor in videorekorder, dobili pa so samo majhen tranzistor.
Zaporniki pa so ju prosili za tranzistor, da bi lahko poslušali prenose nogometnih tekem, dobili pa so najnovejše televizorje, devedeje, videorekorderje, računalnike … in še veliko drugega.
Na koncu potovanja vpraša Danilo Túrk Karla: “Ti, Karl, ali nisi tole malo narobe obrnil?” Erjavec pa ustreli: “Dragi moj Danilo, midva ne bova več hodila v vrtec, v zaporu se pa še prav lahko znajdeva.”
-
Povej naprej
Recent Comments