Nogomet v nebesih

Dva stara možakarja, Franc in Ivan, sta sedela na klopci v parku in se
med hranjenjem golobov (kot vsak dan) pogovarjala o nogometu. Franc se
je obrnil k Ivanu in rekel:
– Ali misliš, da imajo v nebesih tudi nogomet?
Ivan je za trenutek pomislil in odgovoril:
– Ne vem, Franc. Dajva se dogovoriti: če jaz umrem prvi, se vrnem in
ti povem. Če pa umreš prvi ti, se ti vrneš, da mi poveš, če je v
nebesih nogomet.

Rokujeta se in na žalost se že v nekaj mesecih Franc uleže k zadnjemu
počitku.

Kmalu po tem je Ivan sedel na isti klopci v parku in hranil golobe, ko
je zaslišal šepet:
~~ Ivan … Ivan …
Ivan odgovori:
– Franc! Si to ti?
~~ Ja, Ivan, jaz sem, zašepeta Francov duh.
Še vedno presenečen Ivan vpraša:
– No, ali imajo v nebesih nogomet?
~~ No, mu dogovori Franc, imam dobro in slabo novico.
– Prvo mi povej dobro novico, reče Ivan.
Franc mu odgovori:
~~ No … v nebesih imajo nogomet.
Ivan je navdušen:
– To je super! Katera novica bi bila lahko tako slaba, da bi uničila to?
Franc zavzdihne in zašepeta:
~~ V petek igraš.

Vic o pametnem študentu

Sin preprostih staršev iz manjše hribovske vasi pri Ljubljani je odšel študirat v Ameriko, nekega dne ugotovi, da je s cekini na tesnem. Dolgo premišljuje in nato pokliče domov:
“Ata si moreš misliti, da se bo pri nas v šoli začel tečaj za pse, kjer jih bodo učili govoriti!”
“Zajebavaš! Koliko pa to stane?”  se čudi ata.
“Pošlji Rexa in 400 dolarjev, pa ga prijavim.” kuje sin vroče železo.
Pes in denar sta prispela in nekaj časa je bil sin preskrbljen. Čez nekaj časa se denarnica spet sprazne in sin spet pokliče očeta.
“Rex, blebeta in melje, da se ga ne da ustaviti,” razloži očetu, “ampak zamisli si, da se bo pri nas na faxu začel tečaj, kjer bodo pse učili brati!”
“Če ta pes že govori zakaj nebi še bral!”  je navdušen ata.
“Odlično ata, pošlji 600 evrov in ga prijavim.” mu zagotovi sin. Na koncu šolskega leta mlademu učenjaku ne preostane drugega, kot da odide domov. Kaj pa zdaj? Razmisli da bi bilo dobro zakriti dokaze in proda psa!
Doma ga ata takoj vpraša: “Kje imaš pa psa?”
“Uh ata, zamisli si. Danes sva med zajtrkom brala časopis in mu rečem danes greva pa domov.”
On pa lepo zloži časopis in reče: “Me pa res zanima, če me bo stari spet vzel sabo, ko bo šel v gozd skakat po Boštjančičevi Magdi…..”
Ata zardi in skoči sinu v besedo: “Upam da si se ga znebil, hudiča gobezdavega!”

Mož in krsta

Možu umre žena. Preden pogrebna služba zapre krsto, da bi jo odnesli do
groba, naroči mož uslužbencu:
“Prosim, položite ženo na trebuh v krsto”.
Uslužbenec se začudi:
“Zakaj pa to?”.
Mož strumno odgovori:
“če se slučajno zbudi, da bo kopala navzdol!”.

Učiteljica in človeški organ

Učiteljica Štefica v 2. razredu osemletke vpraša: “Kateri človeški
organ se 10-krat poveča, ko je stimuliran?”
Mojca ji odgovori: “Učiteljica, tega nas pa ne bi smeli učiti!?”
Učiteljica ignorira Mojčino izjavo in pokima Janezku, ki drži roko gor.
Janezek:” To je zenica, učiteljica.
Učiteljica: “Pravilno, Janezek. Mojca zate imam pa samo dve opombi:
1. imaš zelo grde misli.
2. enkrat v življenju boš ZELO, ZELO razočarana!!