Murphyjev zakon

1. Kolesarjenje
Ni pomembno v katero smer se odpraviš, vedno bo v klanec in proti vetru.

2. Zakon bližnjice
Bližnjica je najdaljša možna povezava med dvema točkama.

3. Temeljni zakon
Če lahko gre kaj narobe, bo narobe tudi šlo.

4. Zakoni tehnike
– Električni aparati delujejo bolje, če jih vključimo.
– Karkoli odrežete na mero bo prekratko.
– Če nekaj ne gre, vzemite večje kladivo. Če se zlomi, je bilo tako ali tako potrebno zamenjave.

5. Zakon telefoniranja
Kadar zavrtiš napačno številko, ni nikoli zasedena.

6. Zakoni sestankovanja
– Če prideš prej, bo sestanek odpovedan.
– Če si točen, boš moral čakati.
– Če zamudiš, boš zagotovo prepozen.

7. Zakon gravitacije
Orodje, ki ti bo padlo na tla, se bo zakotalilo v najbolj zakoten kraj delavnice… …potem, ko ti bo zmečkalo nogo.

8. Zakoni ljubezni
– Vsi dobri(e) so že oddani.
– Če nekdo še ni oddan, zagotovo obstaja razlog za to. (glej zgoraj)
– Če se zdi tako dobro, da ne more biti res, to verjetno tudi zares ni.
– Pamet + lepota + dostopnost = konstanta.

9. Šolski zakoni
– Če je najmanjša možnost, da dobiš slabo oceno, jo boš dobil.
– Če se naučiš tri predmete, boš vprašan četrtega.
– Če se ti uspe naučiti za kontrolno nalogo, je prestavljena.
– Če ti gre v šoli dobro, ne skrbi, ne bo dolgo.

10. Zakon v prometu
Če gre vse proti tebi, si na napačnem voznem pasu.

11. Zakon računalništva
Motiti se je človeško, toda če želite stvar res pošteno zavoziti, potrebujete računalnik.

12. Zlata pravila:
– Vsaka dobra stvar v življenju je, ali nezakonita ali nemoralna ali pa redi.
– Svetloba na koncu predora je zgolj luč na prihajajočem vlaku.
– Sosednja vrsta se premika hitreje; če prestopiš v sosednjo vrsto, se ta upočasni.
– Verjetnost, da bo kruh padel na tla z namazano stranjo navzdol, je sorazmerna s ceno preproge.
– Če je videti, da vse deluje v najlepšem redu, potem sta gotovo nekaj spregledali.

13. GATTUSOVA RAZŠIRITEV MURPHYJEVEGA ZAKONA
Nič ni tako slabo, da ne bi moglo biti še slabše.

Končno skupaj

Nedolžnost je izgubila šele na poročno noč in potem je svojemu prvemu možu rodila 17 krščanskih in pobožnih otrok.
Žal pa je moža napadla huda bolezen (hemoroidi?) in pobralo ga je (smola!).
No ja, ženska se je še enkrat poročila in z drugim možem je imela še 22 otrok. A tudi tega je čez nekaj časa pobralo…
Po nekaj letih pa je zbolela še ona in nazadnje je umrla.
Na pogrebu se je zbrala vsa vas, pa še od drugod so prišli. Duhovnik, ki je vodil pogreb, je na koncu govora se dodal: “…in sedaj sta v nebesih končno skupaj.”
Nekdo izmed množice je vprašal: “A ste to mislili ona in njen prvi mož ali ste hoteli povedati ona in njen drugi mož?”
Duhovnik odvrne: “Mislil sem njeni nogi.”

20 let

Žena sredi noči ugotovi, da moža ni v skupni postelji. Obleče se in ga gre iskat. Najde ga za mizo v kuhinji, s skodelico kave pred njim. Globoko je zamišljen in strmi v zid. Vsake toliko si obriše solzo in srkne požirek kave.
‘Kaj pa je s tabo, dragi?’ ga vpraša. ‘Kaj počneš tu spodaj sredi noči?’
Soprog dvigne pogled z mize: ‘Kaj se spomniš, kako sva se dobivala pred 20 leti, ko ti je bilo samo 16 let?’
Žena je ganjena do solz, da je mož tako čuteč in da se vsega spomni.
‘Seveda se,’ odgovori.
On napravi najprej kratko pavzo, besede mu ne gredo lahko z jezika.
‘Se spomniš, kako naju je tvoj oče zalotil, ko sva se ljubila v avtu
na zadnjih sedežih?’
‘Da, da, spomnim, se, kaj se ne bi,’ pravi ona in sede v najbližji stol, da bi mu bila bliže.
Mož nadaljuje: ‘Se spomniš, kako mi je v obraz porinil cev od šibrovke in rekel, ali se boš poročil z mojo hčerko, ali pa te pošljem za dvajset let v zapor?’
Tudi tega se spominjam,’ pravi ona mehko, skoraj zaljubljeno.
On pa si obriše še eno solzo z lica in reče: ‘No, vidiš, na današnji dan bi me izpustili.’

Moško-ženska verzija

V službi se pri kofetu menita kolegici:

“Kakšen večer pa si imela  včeraj?”

Katastrofa… Moz je prišel iz službe, v 5 minutah je pojedel večerjo, po večerji 10 minut sexa in potem je po 2 minutah zaspal. A pri tebi?

“Pri meni fantazija. Mož je prišel domov, me je peljal na prekrasno romantično večerjo, po večerji sva se počasi eno uro sprehodila do doma, doma spet sveče in ena ura extra predigre, potlej pa ena ura fantastičnega sexa, na koncu pa sva se se eno uro pogovarjala. Z eno besedo – bajka.

Ob istem času se pogovarjate dva kolega:

Kakšen večer pa si imel včeraj?

Super! Pridem domov, večerja na mizi, pojedel sem, seksal sem in potem blazeno zaspal. Kaj pa pri tebi?

Pri meni katastrofa. Pridem domov, pa ni elektrike, ker sem pozabil plačati račun. Kaj se mogel. Ženo sem moral peljati ven na večerjo. Neka brezvezna hrana je bila tako svinjsko draga, da še za taksi nisem imel denarja, pa sva morala domov pes. Prideva domov, doma – jasno – ni elektrike, pa sem moral prižgat  tiste preklete sveče. Bil sem tolk besen, da se mi eno uro ni dvignil, potem mi od živčnosti eno uro ni prišlo, vse skupaj pa me je tolk razpizdilo, da še eno uro nisem mogel zaspati.