Mož in krsta

Možu umre žena. Preden pogrebna služba zapre krsto, da bi jo odnesli do
groba, naroči mož uslužbencu:
“Prosim, položite ženo na trebuh v krsto”.
Uslužbenec se začudi:
“Zakaj pa to?”.
Mož strumno odgovori:
“če se slučajno zbudi, da bo kopala navzdol!”.

Povišica plače

To zelo razjezi gospodinjo in jo vpraša: “Pa dobro Marija, povej  mi razlog, zakaj misliš, da si zaslužiš povišico?”
Marija odgovori: “Nimam samo enega razloga, ampak tri”.
Presenečena gospa jo vpraša: “Dobro, pa mi povej prvi razlog!”
“Prvi razlog za povišico je, ker lepše likam kakor Vi!”
“Kdo to pravi?” jo vpraša gospa.
Marija mirno odgovori: “Tako pravi Vaš mož”.
“Kateri pa je drugi razlog”, nejevolno vpraša gospa.
“Zato, ker boljše kuham kakor Vi.”
Jezna gospodinja: “Pa ne reci mi, da je to rekel moj  mož?”
Marija se nasmehne in ji reče: “Zares, tako je rekel Vaš mož.”
Gospa že vsa jezna: “Povej še tretji razlog!”
Marija z vso resnostjo: “Tretji razlog je, ker sem boljša  ljubica v postelji kakor Vi.”
Gospa, rdeča kakor puran v obrazu, histerično: “Ali boš tudi tokrat rekla, da to trdi moj mož?”
Marija se zasmeji in ji reče: “Ne, gospa, to trdi Vaš vrtnar.”
Vsa zaprepadena gospa nervozno vpraša: “Marija, za koliko ti naj zvišam plačo?

Rojstni dan

Tako sem se odpravil v službo, še bolj na psu kot prej. Toda, ko sem vstopil v mojo pisarno, je moja tajnica ( 25-letna ) veselo prikorakala proti meni in na ves glas spregovorila: “Vse najboljše za vaš rojstni dan!”
Takoj sem se počutil bolje, nasmešek se mi je prikradel na ustnice, vsaj nekdo se je spomnil name. Delal sem normalno do kosila, ko naenkrat me pokliče tajnica in mi predlaga, da greva skupaj na kosilo. Sprejel sem in ji rekel, da je to najboljša ponudba za današnji dan, ki mi jo je lahko nekdo ponudil. Šla sva v zelo lep in prijeten lokal; jedla sva lepo v miru in počasi. Na pijačo sva skočila v nek drugi lokalček. Vse je bilo zelo prijetno.
Med potjo v pisarno mi pravi tajnica: “Glede na pomembnost dneva; namesto, da bi šla takoj v pisarno, bi raje šla k meni in se malo sprostila!?”
Malo z zadržkom sem ji rekel, da niti ni tako slaba ideja.
Vstopiva v njeno prijetno stanovanje, malo se ogledam in ona takoj prišepne: “Če vas ne moti, bi si dala gor raje kaj bolj sproščenega!”, in jaz sem odgovoril, da ni problema….In tako je  vstopila v njeno spalnico.
Čez kakšno minuto se prikaže na vratih…..z eno veliko torto za rojstni dan v rokah, sledi ji moja žena in moji otroci, ki na ves glas pojejo “Vse najboljše za teee!”, medtem, ko sem jaz stal sredi sobe  stoje, gol, v samih nogavicah in s trdim tičem v roki…….. In zdaj mi prosim povejte, sem imel prav, da sem dal odpoved oni prfuknjeni tajnici???

20 let

Žena sredi noči ugotovi, da moža ni v skupni postelji. Obleče se in ga gre iskat. Najde ga za mizo v kuhinji, s skodelico kave pred njim. Globoko je zamišljen in strmi v zid. Vsake toliko si obriše solzo in srkne požirek kave.
‘Kaj pa je s tabo, dragi?’ ga vpraša. ‘Kaj počneš tu spodaj sredi noči?’
Soprog dvigne pogled z mize: ‘Kaj se spomniš, kako sva se dobivala pred 20 leti, ko ti je bilo samo 16 let?’
Žena je ganjena do solz, da je mož tako čuteč in da se vsega spomni.
‘Seveda se,’ odgovori.
On napravi najprej kratko pavzo, besede mu ne gredo lahko z jezika.
‘Se spomniš, kako naju je tvoj oče zalotil, ko sva se ljubila v avtu
na zadnjih sedežih?’
‘Da, da, spomnim, se, kaj se ne bi,’ pravi ona in sede v najbližji stol, da bi mu bila bliže.
Mož nadaljuje: ‘Se spomniš, kako mi je v obraz porinil cev od šibrovke in rekel, ali se boš poročil z mojo hčerko, ali pa te pošljem za dvajset let v zapor?’
Tudi tega se spominjam,’ pravi ona mehko, skoraj zaljubljeno.
On pa si obriše še eno solzo z lica in reče: ‘No, vidiš, na današnji dan bi me izpustili.’

Hipnotizer

Žena pride domov in reče svojemu možu:
– “Se spomniš vseh teh glavobolov, ki sem jih imela vsa ta dolga leta? No sedaj jih ni več.”
– “Nimaš več glavobolov se začudi mož?” – ” kaj se je  zgodilo?”
Žena odgovori:
– “Prijateljica mi je priporočila da grem do  hipnotizerja. On mi je rekel da naj stopim pred ogledalo in ko se gledam naj  ponavljam: Jaz nimam glavobola,jaz nimam glavobola, jaz nimam glavobola Deluje  Glavobol je zginil.”
– “To je… to je… pa to je prečudovito ” – reče mož
– “Veš tudi ti nisi kaj preveč vroč in strasten zadnjih nekaj let, kaj če bi  šel tudi ti do njega mogoče ti pa lahko kako pomaga,

Mož se strinja z  idejo. Po parih tretmajih, mož pride domov, strga obleko iz sebe, dvigne ženo jo odnese v spalnico
– “Ne premikaj se takoj bom nazaj!”
Gre do kopalnice se vrne čez par minut skoči v posteljo in poseksa ženo kot še nikoli  prej!
Reče žena:
– “Uaa, mhhmmh, uf, to je bilo prelepo!”
– “Čakaj  malo!”, reče mož in gre še enkrat v kopalnico in se vrne v posteljo na drugo  rundo, ki je bila še boljša kot prva! Ženi se zavrti v glavi!
Reče mož spet,
– “Ne premikaj se , takoj bom nazaj.” in gre.

Tokrat žena počasi po  prstih odide za njim do kopalnice da vidi zakaj mož vedno po seksu odide..
Pokuka čez vrata in vidi njega kako stoji pred ogledalom in govori
–  “Ona ni moja žena. Ona ni moja žena. Ona ni moja žena. “