Posts Tagged žena
Mož in krsta
Možu umre žena. Preden pogrebna služba zapre krsto, da bi jo odnesli do
groba, naroči mož uslužbencu:
“Prosim, položite ženo na trebuh v krsto”.
Uslužbenec se začudi:
“Zakaj pa to?”.
Mož strumno odgovori:
“če se slučajno zbudi, da bo kopala navzdol!”.
Povišica plače
To zelo razjezi gospodinjo in jo vpraša: “Pa dobro Marija, povej mi razlog, zakaj misliš, da si zaslužiš povišico?”
Marija odgovori: “Nimam samo enega razloga, ampak tri”.
Presenečena gospa jo vpraša: “Dobro, pa mi povej prvi razlog!”
“Prvi razlog za povišico je, ker lepše likam kakor Vi!”
“Kdo to pravi?” jo vpraša gospa.
Marija mirno odgovori: “Tako pravi Vaš mož”.
“Kateri pa je drugi razlog”, nejevolno vpraša gospa.
“Zato, ker boljše kuham kakor Vi.”
Jezna gospodinja: “Pa ne reci mi, da je to rekel moj mož?”
Marija se nasmehne in ji reče: “Zares, tako je rekel Vaš mož.”
Gospa že vsa jezna: “Povej še tretji razlog!”
Marija z vso resnostjo: “Tretji razlog je, ker sem boljša ljubica v postelji kakor Vi.”
Gospa, rdeča kakor puran v obrazu, histerično: “Ali boš tudi tokrat rekla, da to trdi moj mož?”
Marija se zasmeji in ji reče: “Ne, gospa, to trdi Vaš vrtnar.”
Vsa zaprepadena gospa nervozno vpraša: “Marija, za koliko ti naj zvišam plačo?
Rojstni dan
Tako sem se odpravil v službo, še bolj na psu kot prej. Toda, ko sem vstopil v mojo pisarno, je moja tajnica ( 25-letna ) veselo prikorakala proti meni in na ves glas spregovorila: “Vse najboljše za vaš rojstni dan!”
Takoj sem se počutil bolje, nasmešek se mi je prikradel na ustnice, vsaj nekdo se je spomnil name. Delal sem normalno do kosila, ko naenkrat me pokliče tajnica in mi predlaga, da greva skupaj na kosilo. Sprejel sem in ji rekel, da je to najboljša ponudba za današnji dan, ki mi jo je lahko nekdo ponudil. Šla sva v zelo lep in prijeten lokal; jedla sva lepo v miru in počasi. Na pijačo sva skočila v nek drugi lokalček. Vse je bilo zelo prijetno.
Med potjo v pisarno mi pravi tajnica: “Glede na pomembnost dneva; namesto, da bi šla takoj v pisarno, bi raje šla k meni in se malo sprostila!?”
Malo z zadržkom sem ji rekel, da niti ni tako slaba ideja.
Vstopiva v njeno prijetno stanovanje, malo se ogledam in ona takoj prišepne: “Če vas ne moti, bi si dala gor raje kaj bolj sproščenega!”, in jaz sem odgovoril, da ni problema….In tako je vstopila v njeno spalnico.
Čez kakšno minuto se prikaže na vratih…..z eno veliko torto za rojstni dan v rokah, sledi ji moja žena in moji otroci, ki na ves glas pojejo “Vse najboljše za teee!”, medtem, ko sem jaz stal sredi sobe stoje, gol, v samih nogavicah in s trdim tičem v roki…….. In zdaj mi prosim povejte, sem imel prav, da sem dal odpoved oni prfuknjeni tajnici???
20 let
Žena sredi noči ugotovi, da moža ni v skupni postelji. Obleče se in ga gre iskat. Najde ga za mizo v kuhinji, s skodelico kave pred njim. Globoko je zamišljen in strmi v zid. Vsake toliko si obriše solzo in srkne požirek kave.
‘Kaj pa je s tabo, dragi?’ ga vpraša. ‘Kaj počneš tu spodaj sredi noči?’
Soprog dvigne pogled z mize: ‘Kaj se spomniš, kako sva se dobivala pred 20 leti, ko ti je bilo samo 16 let?’
Žena je ganjena do solz, da je mož tako čuteč in da se vsega spomni.
‘Seveda se,’ odgovori.
On napravi najprej kratko pavzo, besede mu ne gredo lahko z jezika.
‘Se spomniš, kako naju je tvoj oče zalotil, ko sva se ljubila v avtu
na zadnjih sedežih?’
‘Da, da, spomnim, se, kaj se ne bi,’ pravi ona in sede v najbližji stol, da bi mu bila bliže.
Mož nadaljuje: ‘Se spomniš, kako mi je v obraz porinil cev od šibrovke in rekel, ali se boš poročil z mojo hčerko, ali pa te pošljem za dvajset let v zapor?’
Tudi tega se spominjam,’ pravi ona mehko, skoraj zaljubljeno.
On pa si obriše še eno solzo z lica in reče: ‘No, vidiš, na današnji dan bi me izpustili.’
Hipnotizer
Žena pride domov in reče svojemu možu:
- “Se spomniš vseh teh glavobolov, ki sem jih imela vsa ta dolga leta? No sedaj jih ni več.”
- “Nimaš več glavobolov se začudi mož?” – ” kaj se je zgodilo?”
Žena odgovori:
- “Prijateljica mi je priporočila da grem do hipnotizerja. On mi je rekel da naj stopim pred ogledalo in ko se gledam naj ponavljam: Jaz nimam glavobola,jaz nimam glavobola, jaz nimam glavobola Deluje Glavobol je zginil.”
- “To je… to je… pa to je prečudovito ” – reče mož
- “Veš tudi ti nisi kaj preveč vroč in strasten zadnjih nekaj let, kaj če bi šel tudi ti do njega mogoče ti pa lahko kako pomaga,
Mož se strinja z idejo. Po parih tretmajih, mož pride domov, strga obleko iz sebe, dvigne ženo jo odnese v spalnico
- “Ne premikaj se takoj bom nazaj!”
Gre do kopalnice se vrne čez par minut skoči v posteljo in poseksa ženo kot še nikoli prej!
Reče žena:
- “Uaa, mhhmmh, uf, to je bilo prelepo!”
- “Čakaj malo!”, reče mož in gre še enkrat v kopalnico in se vrne v posteljo na drugo rundo, ki je bila še boljša kot prva! Ženi se zavrti v glavi!
Reče mož spet,
- “Ne premikaj se , takoj bom nazaj.” in gre.
Tokrat žena počasi po prstih odide za njim do kopalnice da vidi zakaj mož vedno po seksu odide..
Pokuka čez vrata in vidi njega kako stoji pred ogledalom in govori
- “Ona ni moja žena. Ona ni moja žena. Ona ni moja žena. “
Moško-ženska verzija
V službi se pri kofetu menita kolegici:
“Kakšen večer pa si imela včeraj?”
Katastrofa… Moz je prišel iz službe, v 5 minutah je pojedel večerjo, po večerji 10 minut sexa in potem je po 2 minutah zaspal. A pri tebi?
“Pri meni fantazija. Mož je prišel domov, me je peljal na prekrasno romantično večerjo, po večerji sva se počasi eno uro sprehodila do doma, doma spet sveče in ena ura extra predigre, potlej pa ena ura fantastičnega sexa, na koncu pa sva se se eno uro pogovarjala. Z eno besedo – bajka.
Ob istem času se pogovarjate dva kolega:
Kakšen večer pa si imel včeraj?
Super! Pridem domov, večerja na mizi, pojedel sem, seksal sem in potem blazeno zaspal. Kaj pa pri tebi?
Pri meni katastrofa. Pridem domov, pa ni elektrike, ker sem pozabil plačati račun. Kaj se mogel. Ženo sem moral peljati ven na večerjo. Neka brezvezna hrana je bila tako svinjsko draga, da še za taksi nisem imel denarja, pa sva morala domov pes. Prideva domov, doma – jasno – ni elektrike, pa sem moral prižgat tiste preklete sveče. Bil sem tolk besen, da se mi eno uro ni dvignil, potem mi od živčnosti eno uro ni prišlo, vse skupaj pa me je tolk razpizdilo, da še eno uro nisem mogel zaspati.
Zakonski vic 11
Mož in žena seksata, žena začne vzdihovati in pravi:
- To, to, še močneje, .. govori mi umazane stvari!
- Kuhinja, kopalnica, soba…
Zakonski vic 9
Vpraša žena moža:
- Dragi, jutri je najina obletnica poroke, ali zakoleva prašička?!
- Zakaj? Saj prašič ni nič kriv!
Zakonski vic 8
Mož in žena seksata:
- Daj mal gor, zdaj pa mal dol…premakni se malo levo… zdaj pa desno…
- Dragi, ali ti mene jebeš ali parkiraš?
Zakonski vic 5
Žena reče možu:
- Najin sin je zelo inteligenten, sigurno je dobil pamet od mene!
Mož odgovori:
- Se strinjam, meni je pamet ostala.
Zakonski vic 3
Srečata se prijatelja
- Zakaj si tako zadovoljen?
- Znebil sem se tašče!
- Kako?
- Ločil sem se!
Zakonski vic 2
Pogovarjata se prijatelja:
- Ne boš verjel, kaj se mi je zgodilo včeraj!
- Kaj?
- Vstopim v stanovanje in pričaka me srečna in zadovoljna žena!
- Kako to?
- Zgrešil sem prava vrata!
Zakonski vic
Prvi dan reče žena možu:
- Dragi grem v fitnes.
- Dobro draga
Drugi dan:
- Dragi, grem na aerobiko.
- Dobro draga
Tretji dan:
- Dragi grem na jahanje
- Vem, draga, konj te je že trikrat klical!
Eden boljših zadnje čase…
V pisarni: šef, grem lahko danes nekaj ur prej iz službe, da pomagam ženi pri hišnih opravilih?
Ne.
Hvala, šef, sem vedel, da se lahko zanesem na vas.
Polži
Žena pošlje moža na tržnico, naj kupi kilogram polžev, da bodo imeli za kosilo francosko specialiteto. Mož se odpravi na pot, vendar na poti iz tržnice sreča prijatelja, ki se že dolgo nista videla. Po kratkem pogovoru zavijeta v bližnjo gostilno in se ga napijeta. Pozno zvečer se mož z vrečko polžev vrne domov pred vhodnimi vrati zloži polže na tla in pogumno pozvoni. Žena vsa razjarjena odpre vrata in še preden odpre usta, mož pogleda polže in reče:
“No pojdite polžki moji, že tako smo pozni!”
-
Povej naprej
Recent Comments